熙琄老師口述
編輯團隊 :茵特森創意對話中心
(歡迎轉傳及分享,並請註明來源出處)
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最近有機會陪伴一個母親,這個母親在疫情當中,有很長的時間都待在家裡陪著孩子,明顯感覺到自己有時候會有情緒,但是她不希望她的一些情緒會傳到孩子身上,所以我跟她共同去探索這些在疫情中照顧孩子的情緒。特別在疫情期間,都待在家裡,不太能夠出去,這些情緒可以如何去關照,如何去陪伴。
創造家中的個人空間
當我慢慢地在跟這個母親對話裡面,感覺到第一個非常寶貴的地方是,她覺察到有時候出現的負面情緒,不想直接給到孩子,她想要調整這個情緒。我覺得這個母親的覺察特別有意義,特別有價值。 第二個,是當這些情緒出現的時候,她該怎麼辦?因為她不希望沒有對這些情緒做一些事情,所以,我們也在摸索,我們也在發揮我們的創意。後來在探索當中,就覺得可能需要有她自己的空間去陪伴這樣的情緒。 全家所有的空間,孩子可能都會進來,所以我們就想到廁所,廁所可能是媽媽可以在裡面待一下子的空間。如果沒有疫情,有時候母親覺得有一些情緒,她可能暫時可以出去喘口氣,看有誰可以帶孩子,再回來。但是在疫情當中,就是要盡量待在家裡,不輕易地出門,所以我們在這種困難的情況之下,就覺得可能廁所是一個她可以關照情緒的地方,進去可以先把門先關起來。 我一直覺得情緒是很重要的東西,是不能被打壓的。當然有一些情緒,我們不希望直接傳給我們的孩子、傳給我們的家人,但情緒本身是很需要被關照、被理解、被照顧的。 |
與「玩偶情緒」的對話
我就跟這個媽媽說,也許她可以找一個小小的玩偶,放在廁所裡。當她覺察到跟孩子之間有一些情緒,覺得不想把這個情緒給孩子的時候,也許她可以在這個時候說,媽媽去上廁所。她可以把她在廁所放的小玩偶,也許是放在鏡子後面,或是放在哪裡,她可以把玩偶當「情緒」般的來做一些對話。這些對話我們在心理學裡面,叫「外化」的對話、擬人化的對話。大家不用太介意要知道這個背後的理論,有很多別的資源可以學理論,我在這裡比較是想看怎麼陪伴媽媽去關注這個情緒。
我跟這個媽媽說,也許她可以把小玩偶放在她的前面,然後她來訪問這個小玩偶。這個小玩偶就是「情緒」,可能是不高興的情緒,可能是憤怒的情緒,可能是壓力的情緒,可能悶著慌的情緒,可能是孩子怎麼不懂事的情緒,就是各式各樣的情緒都可以的。 我跟這個媽媽說,也許你可以試著跟扮演情緒的玩偶做一個對話。她一方面去問一些問題給這個玩偶情緒,一方面她也會試著去扮演玩偶情緒,來看玩偶情緒接收到這些問話的時候,可能怎麼回答。我接下來會去說這個對話可能可以怎麼進行,大家先聽聽感覺,感覺抓到的時候,你就可以用自己自在的方式去跟玩偶對話。 |
我一直覺得做媽媽是很不容易的,很辛苦的,尤其在疫情當中要做孩子的媽媽,又更加的挑戰。所以我們在這個挑戰的時候,怎麼樣陪伴媽媽,或有時候陪伴爸爸,去照顧他們的情緒,讓他們感覺到情緒有流動,能夠更好的來陪伴他們的孩子,我覺得是一件很有意義、很有價值的事情。
我跟這個媽媽說,也許你可以坐在馬桶上面,把玩偶拿在你的前面,開始來訪問這個情緒。可以問問玩偶說:「情緒你好啊,你好像現在很不舒服,你要不要說說你現在不舒服的地方是什麼?」然後,這個媽媽一方面訪問,一方面也會試著去看,情緒想表達的是什麼,讓情緒可以說話,就是這個媽媽,要試著幫情緒回答。媽媽還可以問玩偶情緒:「當情緒你上來的時候,你最想被聽見的是什麼?你最想被理解的是什麼?」也可以問:「當你上來的時候,你會希望我這個主人看到你的時候,我怎麼跟你在一起,對你會是比較有幫助的?你希望我怎麼關懷你?你希望我怎麼支持你,對你是重要的?」
問話可以有各式各樣的問話,最重要的就是不把情緒憋在身體裡面,不把情緒憋在心裡。然後,我們不是倒給孩子,而是自己先做一個跟情緒對話的過程,讓情緒有機會被聽見,有機會被關心。
也可以問這個玩偶情緒:「你最不容易的地方是什麼?你最辛苦的地方是什麼?」
結尾的時候還可以說:「情緒,謝謝你告訴我你的心情。不知道你今天有機會去表達,你現在的感覺是什麼?」
就是不把情緒當敵人,而是把情緒當成一個好朋友,試著去聽聽,他還好嗎?他需要的是什麼?跟我們談完話之後,我們對他的感謝,他的心情是什麼?我覺得當我們有機會這樣子去說的時候,情緒就被關照了。
我跟這個媽媽說,也許你可以坐在馬桶上面,把玩偶拿在你的前面,開始來訪問這個情緒。可以問問玩偶說:「情緒你好啊,你好像現在很不舒服,你要不要說說你現在不舒服的地方是什麼?」然後,這個媽媽一方面訪問,一方面也會試著去看,情緒想表達的是什麼,讓情緒可以說話,就是這個媽媽,要試著幫情緒回答。媽媽還可以問玩偶情緒:「當情緒你上來的時候,你最想被聽見的是什麼?你最想被理解的是什麼?」也可以問:「當你上來的時候,你會希望我這個主人看到你的時候,我怎麼跟你在一起,對你會是比較有幫助的?你希望我怎麼關懷你?你希望我怎麼支持你,對你是重要的?」
問話可以有各式各樣的問話,最重要的就是不把情緒憋在身體裡面,不把情緒憋在心裡。然後,我們不是倒給孩子,而是自己先做一個跟情緒對話的過程,讓情緒有機會被聽見,有機會被關心。
也可以問這個玩偶情緒:「你最不容易的地方是什麼?你最辛苦的地方是什麼?」
結尾的時候還可以說:「情緒,謝謝你告訴我你的心情。不知道你今天有機會去表達,你現在的感覺是什麼?」
就是不把情緒當敵人,而是把情緒當成一個好朋友,試著去聽聽,他還好嗎?他需要的是什麼?跟我們談完話之後,我們對他的感謝,他的心情是什麼?我覺得當我們有機會這樣子去說的時候,情緒就被關照了。
與家人的情緒對話
後來這個媽媽說,她的老公也會有情緒,我說你可以練一練,看看怎麼樣用玩偶陪伴自己的情緒,然後也可以跟老公說,情緒可以這樣子陪伴。你們都練好了之後,以後可以陪孩子,因為孩子有時候也會有情緒,孩子可以從媽媽、爸爸身上學習,如何跟情緒相處,如何照顧情緒,如何關心情緒,或是如何管理情緒。
我覺得其實我們在生活裡面,有時候遇到一些事情,總難免會有一些不同的情緒出來,這些情緒都是寶貴的,都是需要被聽見的。有些情緒我們好像不希望直接就蹦出來,我們也會考量到會不會讓別人不舒服,就像這個媽媽不希望讓她的孩子不舒服,那麼如果我們有機會先跟情緒對對話,先去支持關心情緒,她覺得她再回來的時候,可能她更能夠看到孩子好的地方,而不會因為自己的情緒而看到孩子都是不好的地方。她也覺得,當她的情緒有被關注的時候,孩子被媽媽看到自己好的地方,孩子也會覺得很好。 所以我覺得情緒的對話會帶給親子關係不一樣的可能性,不只會帶給爸爸媽媽一種支持,一種力量,也會帶給我們孩子更多的溫暖,更多的開心,更多的信心。 我們在小家庭中,有時候是陪伴孩子,有時候可能也會有跟不同的人之間的情緒,自己可以陪伴自己,做情緒的對話,這樣蠻好的。情緒的對話有時候如果放在關係中,也是可以的。如果夫妻倆有一些情緒的不愉快,也可以把不愉快拿出來,彼此聊一聊。 |
比如丈夫可以問,妻子的不愉快是什麼?妻子也可以問,丈夫的不愉快是什麼?然後彼此都可以把彼此的不愉快用個玩偶去看。譬如,丈夫去問妻子:「這個不愉快,需要我做什麼,會讓她比較舒服?」妻子也可以對著丈夫的玩偶說:「那老公,這個不愉快,你的不愉快,可能需要我做什麼會讓不愉快比較舒服?」或是,不愉快需要彼此理解的是什麼?
也就是,情緒對話可以是個人的情緒對話,也可以是關係中的情緒對話。這種對話是不再去指責有情緒的人,而是把情緒從人的身上,透過玩偶把它分隔出來,再去關注這個情緒。所以如果夫妻有一些關係中的情緒,把它拉出來談,其實對彼此的關係也會增加一份了解,也會增加一份連結,就不再是去指責彼此,而是去看到情緒也許背後可以帶給雙方更多的了解,更可以做一些事情,讓彼此可以更好的去關心彼此。
大家在疫情中,尤其跟孩子,如果有一些情緒是很自然的,找一些方法,去照顧這些情緒。如果夫妻有一些情緒,也可以透過這樣子的方法,去照顧關係中的情緒。希望這些對話對大家都有一些小小的支持,也可以陪伴大家,看看怎麼樣在情緒的關照中,去創造更多大家喜歡的生活。
也就是,情緒對話可以是個人的情緒對話,也可以是關係中的情緒對話。這種對話是不再去指責有情緒的人,而是把情緒從人的身上,透過玩偶把它分隔出來,再去關注這個情緒。所以如果夫妻有一些關係中的情緒,把它拉出來談,其實對彼此的關係也會增加一份了解,也會增加一份連結,就不再是去指責彼此,而是去看到情緒也許背後可以帶給雙方更多的了解,更可以做一些事情,讓彼此可以更好的去關心彼此。
大家在疫情中,尤其跟孩子,如果有一些情緒是很自然的,找一些方法,去照顧這些情緒。如果夫妻有一些情緒,也可以透過這樣子的方法,去照顧關係中的情緒。希望這些對話對大家都有一些小小的支持,也可以陪伴大家,看看怎麼樣在情緒的關照中,去創造更多大家喜歡的生活。